即使前任并不适合你,为什么你仍然无法放下?本文深入探讨了17个心理和行为原因,帮助你理解并走出情感困境,重新找回自我。
走出一段有意义的关系总是充满挑战,尤其是当分手并非你的主动选择时。有些人可能对伴侣的不满毫无察觉,而另一些人则可能在长期积累的矛盾中逐渐走向分手。分手是成年人生活中最具创伤性的经历之一,但我们仍然会选择新的关系,因为尽管存在风险,但回报往往值得。当关系受到威胁时,原始的情感会被激发,分手的打击感如此强烈,正是因为我们在生物学和心理学上都被如此设计。关系专家向《商业内幕》分享了他们无法放下前任的原因,即使这段关系从一开始就不适合你。首先,你可能感到孤独,不习惯独处。
关系教练埃里卡·埃廷指出,人们往往会因为当前的孤独而无法放下过去的关系。她建议,与其沉迷于不适合你的人,不如专注于自我。重拾你曾经喜欢的爱好,给自己一些快乐,与久未联系的朋友重新取得联系。独处比与错误的人在一起要好得多。其次,你仍然能看到前任的社交媒体。埃廷建议,分手后立即断开社交媒体的联系。
她强调,无知有时是福。过度关注前任的社交媒体可能会让你陷入无法自拔的状态。随着时间的推移,你们可能会成为朋友,但不要急于求成。如果你们注定要在彼此的生活中,自然会发生。因此,不要担心烧毁桥梁,先照顾好自己。在错误的关系中,你的自信可能会受到打击。
埃廷指出,如果你与一个不适合你的人在一起,你的自信可能会受到影响,尤其是如果你的伴侣贬低你或不欣赏你的优点。然后,在被贬低后,得到他们的认可会变得更加特别。现在是时候向内寻求认可了。关系专家杰西卡·奥尔德森指出,如果关系是有毒的,深层的心理创伤可能会留下,因为虐待行为会逐渐侵蚀你的自尊。此外,你可能在关系中耗尽了能量,现在正在康复。奥尔德森指出,有毒的关系通常需要比健康的关系更多的能量和时间,这也会使放下变得更加困难。
你投入的越多,她指出,接受它不奏效的痛苦就越大。真正从有毒的关系中走出来可能会让你觉得浪费了几个月甚至几年的时间,这很难接受。对于富有同情心的人来说,放下关系可能特别困难,尤其是当你觉得伴侣需要帮助时。奥尔德森指出,很难接受你无法"修复"某人,改变必须来自他们自己。当你回顾有毒的关系时,你可能会把前任看作受害者,而不是加害者,尤其是如果他们有艰难的成长经历或患有心理健康问题。在某些情况下,这可能会让人们感到内疚,因为无法"拯救"伴侣,这会进一步使康复过程复杂化。
有毒的关系就像一种成瘾,往往伴随着大量的戏剧性和不可预测性。奥尔德森指出,它们通常以极端的高潮开始,关系看起来完美而神奇,然后随着伴侣的疏远或恶行而急剧下降。这种情感过山车会让人感到活力。分手后,渴望这种不可预测性是正常的。奥尔德森指出,情感过山车会使你更难以接受关系不该存在的事实。在分手的过程中,你可能只关注你们曾经的美好时光。
埃廷指出,关系是复杂的,有时当我们感到悲伤时,我们会忘记所有的问题,并通过玫瑰色的眼镜看待关系。假设你们分手是有理由的,沉迷于过去的美好时光不会有所帮助。此外,你可能还没有学会放下。心理学家尼尔斯·埃克指出,学会放下是缓解关系压力的重要一步,尤其是如果关系是有毒的。你必须接受每个人都会犯错误,这些错误现在已经过去了。相反,思考你能从中学到什么。
虽然一开始可能很难,但随着你练习同情和理解,这个过程会变得更容易。人类是社会性物种,埃克指出,这使得我们难以与不适合我们的人分开。伦敦政治经济学院的研究发现,幸福的关键不在于财富,而在于拥有良好的心理健康和友谊。没有关系,我们会开始感到孤独,这可能会发展成抑郁和焦虑。许多人害怕独处,埃克指出,这使得你对前任的依恋更加强烈。一项研究发现,不喜欢独处的人比能够更好地应对独处的人更强烈地思考他们的前任。
人们可能因为各种原因而沉迷于前任,埃克指出,你不太可能得到闭幕。这可能会让人产生无法理解情况的能力,以及在无法改变它时的无力感。事实是,当某人伤害你时,你不会喜欢任何原因。因此,反复思考解释不会对你有长远的帮助。最好尝试放下。类似地,有时很难不在脑海中反复回放过去。
埃克指出,人们会反复思考一个情况以寻找解决方案,或者可能在感到受害时寻求周围人的认可。2008年的一项研究发现,拒绝往往与反复思考有关,即持续思考前任。反复思考往往与焦虑障碍和抑郁有关,他指出,这会阻止人们承认和处理情感,因为他们固执于情况,而不是尝试理解情况引发的情感。此外,你可能在悼念关系中的潜力。治疗师和《隐藏的虐待》作者香农·托马斯指出,人们往往会悼念过去关系中的潜力。我们对可能发展的关系的未实现希望,我们一起制定的计划从未实现。
我们的白日梦被"如果只有......"的想法所驱动。托马斯补充说,这种感觉在我们没有意识到的情况下发生,但这些想法会潜入我们的潜意识。你可能会发现自己反复思考分手前的选择和言论,实际上后悔每一个小错误。托马斯指出,人们发现自己反复思考后悔,比如如果另一个人能学会管理愤怒而不是发怒或被动攻击,如果我们对关系的期望相同,如果我们一起度过的好时光能持续更久。托马斯指出,不健康的联系也包括让你有希望一切会好起来的"伟大时刻"。分手后,很容易让我们的思想漂向后悔和未实现的愿望。
此外,你的过去关系可能会影响你的新关系,因为所谓的"重复强迫"。心理学家佩鲁佩娅·尼奥指出,你试图修复过去的关系。有时我们感到被迫修复早期生活中的关系错误。问题在于你可能选择了一个不想或无法改变的人。奥尔德森指出,我们都被吸引到熟悉的东西,并从中获得安慰。这甚至意味着健康的关系动态和真正的爱意行为可能会感到不舒服和陌生。
本质上,有些人会向不幸和毒性靠拢,因为这是他们所熟悉的。这会使你非常难以打破模式并从有毒的关系中走出来。熟悉和舒适在关系中是两个不同的概念。如果某件事感到熟悉,这意味着你可能经历过类似的情况,而感到舒适意味着能够做自己,不必担心你的观点、意见或感受会受到惩罚。尼奥指出,我们最早的关系形成了什么是熟悉的模板。即使它对我们有害。
熟悉性也意味着我们不知道如何与其他可能对我们有益的人打交道 - - 相反,我们可能会把他们视为无聊。与一个熟悉的人分手很难,因为你不仅与他们有联系,还与所有其他像他们一样的人有联系。你可能仍在与前任联系,这会使你更难以放下。尼奥指出,你与前任联系过多。除了创伤性绑定,即只有在被虐待时才感到活力,你的有毒前任可能会过多地联系你,使你不稳定。在这种情况下,你不可能有闭幕感。
尼奥指出,设立健康的界限,否则你永远无法超越并从关系中康复。本文最初于2018年8月发表,并已更新以包含更多专家和示例。 。
